Para vos...

Vos, mi amor... sos la única persona que lee esto, así que voy a escribir para vos.
No sé cómo expresarte cómo me siento... realmente no sé. Es una mezcla tan grande y confusa de tristeza, amor, agradecimiento, culpa y vergüenza...

Me debato continuamente con la depresión, ya te lo he dicho. Hay muchas veces que quiero, quiero, siento la necesidad, de hacerme un bollito y llorar, y que sólo me abraces y nada más. Y en esos momentos me quiero convencer de que después de eso, de quebrarme y desarmarme, todo va a estar bien. O que todo va a terminarse, y voy a poder deprimirme todo lo que quiera, hacerme todo el daño del mundo, morirme castigada por estar sin vos. Sé perfectamente lo que pensás sobre todo esto. Me da mucha vergüenza admitirlo... y ni siquiera sé por qué es, a veces, tan atractiva la idea de la depresión...
...pero... ayer, ayer mismo le encontré solución. Encontré cómo transformarla en determinación, y empecé a moverme según ella y por vos. Esta solución ya estaba, ya la conocía - me has visto muchas veces deprimida, y muchas otras más animada y determinada. Pero ahora me convenzo de que mi volutad es fuerte. Me recuerdo que vos existís y que te estoy haciendo sufrir, y en vez de deprimirme, me dan ganas de golpearme y sacudirme y hacerme reaccionar distinto. "Si no querés que pase siempre lo mismo, no hagas siempre lo mismo", no? No quiero ser más autocompasiva y al mismo tiempo una crítica despiadada conmigo misma. MI VOLUNTAD ES FUERTE, yo QUIERO y VOY a cambiar.
Si lloro, voy a llorar para descargarme, no por desesperación o impotencia.
Si me detengo, va a ser para pensar, no para hacerme un bollito.
Si me callo, voy a hacerlo para evaluar mis palbras y acciones.
Y todo lo que te abrace será porque te quiero y te amo... no porque esté necesitada de cariño.

Empiezo por responsabilizarme de mis errores (ya sea lo del gordo, o las cosas de las que no me doy cuenta), por prometer cosas que pueda cumplir (sean simples como hacer de comer, o complicadas como cambiar), por decirte todo y evitar que pienses que te oculto cosas (cuando no encuentre el momento, porque es algo que me cuesta mucho... prefiero decirte las cosas temprano, antes que muy tarde), por asumir mis fallas (como lo histérica, neurótica, e hipocondríaca), y por aprender a tomar bien las cosas que me decís. Esto último me costó en estos días que pasaron... pero prometo evitar que me afecten la facultad y mi viejos con vos.

Ya volví a ganar la batalla de hoy contra la depresión, mientras escribía esto. Sí, estoy triste por haberte hecho tanto daño, estoy enojada conmigo por eso, pero estoy muchísimo más determinada a cambiar. Porque tengo cosas buenas, porque puedo mejorar, puedo pulir lo malo, puedo hacerte feliz.

Te amo, y mi fuerza está tanto en mí como en vos, mi amor, mi Mariano.

Iba a escribir algo totalmente distinto...

Pero mientras pensaba me puse a escuchar Evanescence. Primero, October... y ya me empezó a derrumbar todo. Y ahora... You. La estoy volviendo a escuchar, otra vez.

Perdón por todos mis errores. Sé en qué me equivoqué y quiero arreglarlo, quiero compensarlo... Pero escuchando esto no puedo pensar más que en decirte... gracias. A pesar de todo... me amás... me querés... me perdonás... me esperás y tenés paciencia. Y no quiero que todo este amor se arruine por una cosa así. No quiero arruinar todo lo bueno que tengo.

Me doy cuenta de que soy muy afortunada... tengo muchísimos errores, estoy muy mal, y sigo estando muy rota dentro mío. Pero sin embargo estás a mi lado... y necesito devolverte lo mismo.

You know you're all that I live for. I'd die just to hold you, stay with you.

I 've always been right behind you... Now I'll always be right beside you.

My only hope,
My only peace,
My only joy,
My only strength,
My only power,
My only life,
My only love.

I never thought there'd be you.

Tengo que demostrarte todo lo que me importás...

Tengo que demostrarte que ya no me voy a descuidar más...

No quiero que me perdones porque sí. No quiero que te ablandes y termines haciéndome sentir bien a mí. Quiero que, ahora, veas lo que me importás. Todo lo que estoy dispuesta a dejar por vos. Es eso... exactamente todo. Dejar todo, hacer todo, por vos. No dudaría ni un momento.

Quiero que me perdones, cuando haga las cosas bien... Ahora sólo quiero que veas todo esto...

Sos lo que más importa. Sos lo único que importa. Mariano, sos el único y lo único que me interesa. Y sos a quien verdaderamente amo. A quien verdaderamente quiero ver feliz...

Sos vos. Sos lo más importante de todo el mundo.

Perdón si no es lo que buscás... perdón si no es lo que querés... Por ahora, es sólo un pequeño gesto... pero es que...

you alone... you are my everything.

Mummu's B-day

Por hoy, basta de quejas, de histeriqueadas, de todo lo malo.

Hoy estoy muy muy feliz porque es el cumpleaños de mi amor, Mariano :) Cumple 28 añitos, y de nuevo tenemos edades con sólo un dígito de diferencia :P

Espero que te gusten mis regalos, vida. Me esforcé mucho en ellos - y tuve MUCHOS errores, y fallos, y cosas que no salieron, o que se arruinaron -, y realmente quiero que te gusten >_> Me gustaría llenarte de cosas todo el tiempo, hacerte feliz todos los días, cambiar todo eso que hago mal, remendar mis errores y ser la mejor novia del mundo para vos :)

Qué decir hoy? Esta semana fue movidita - además del cumpleaños de hoy, el lunes cumplimos 5 meses -... pero muy muy linda. Hoy tengo una excusa más para decirle a mi Mummu todo lo que lo quiero, lo que lo amo, y por qué. Me gusta hacerlo seguido, pero hoy es especial.

Mi amor, mi Mariano: hoy definitivamente es un buen día para decirte que Te Amo. Hoy es un día especial, para recordar y agradecer tu nacimiento, y agasajarte por haber venido al mundo. Estoy segura de que todas las personas que te conocimos, o con las que te cruzaste en algún momento de tu vida, tienen algo que agradecerte. Por más que muchas veces no lo aprecien, o no quieran darse cuenta, sos una persona super cariñosa, empática (esta palabra la usás mucho vos, y tenés razón) y preocupada por el bienestar de los demás. Sé perfectamente que mejoraste la vida de cuanta persona conociste :) Y sé que podrías darme ejemplos de lo contrario, pero, por qué es que pasan cosas malas? Porque la gente no escucha, y mucha gente es tan tonta como para no notar tus buenas intenciones. Y porque no tendría gracia ser bueno si es fácil.

Te admiro, sabés? Pasaste por mucho... muchísimo... y muy difícil... en estos 28 años. Sabés bien que no muchos lo hacen. Soportaste muchas cosas, y superaste todo. Y todavía, tenés la voluntad de apoyarme para ser más fuerte yo también. A pesar de todo, de todos mis errores y metidas de pata, fallas, y de mi lado oscuro... a pesar de todo me querés. Y me ayudás y esperás y confiás en mí. Y, por encima de todo, me hiciste conocer el amor, me hiciste darme cuenta de que realmente puedo amar, y de que hay otra persona que merece toda mi preocupación, amor y cuidados... alguien a quien quiero ver feliz, por quien quiero luchar, por quien sé que soy y seré feliz toda mi vida. Me viste detrás de las máscaras y sombras, y me ayudaste a ser yo. Llenaste el vacío que tuve dentro desde que tengo memoria... hiciste que deje de sentirme sola. Es la primera vez en mi vida que realmente me siento acompañada en mi corazón. Por todo esto te estoy eternamente agradecida.

Pero no es solamente por eso por lo que te admiro! Además de todo eso, sos super talentoso y sos consciente de que lo sos. A veces te olvidás un poquito y necesitás que te lo recuerden, pero sí, sos y serás cada vez más talentoso. Sueño con el día en el que toquemos juntos, y suelo imaginar el estudio que tendremos juntos, o cómo crearemos cosas... Me encanta saber que todo eso va a ser real, en no demasiado tiempo. Aparte de ser inteligente y talentoso, te gusta aprender y no dejás de hacerlo. Esto es una porcioncita del por qué te admiro, un poco cruzada con el por qué me fascinás.

Cuando te conocí, hace un año y casi tres meses, el primer pensamiento que me vino a la mente es "esta persona es muuuuuuuuy interesante", y estoy segura de haberte mirado con ojitos de Luli Wants. Y en seguida ese pensamiento fue reemplazado por otro: "Mariano, eh? Este hombre me fascina." Esa idea no me abandonó en ningún momento, desde entonces hasta ahora. A cada momento descubro un poco más de vos, y te adoro y amo cada vez más. Atesoro cada momento con vos... desde ese primer momento en que nos conocimos, y hasta hoy, recuerdo con muchas sonrisas y un calorcito en el pecho cada segundo con vos.

Muchas veces te olvidás algunas cosas de vos. Como, por ejemplo, lo hermoso que sos. Por fuera, y por dentro también. Pero necesito decírtelo más, como para que te des cuenta. Tenés un cuerpo que me encanta, una sonrisa preciosa, unos ojos hermosos, una boca que me quiero comer todo el tiempo, una espalda abrazable, mimable y mordible, unos brazos abrazables y abrazadores, unas manos bellísimas, un pecho super cómodo para recostarme, una panshita para morder también, unas piernas lindas que abrazar con las mías, hasta lindos pies tenés! Je, nombré mucho 'mordible'... Sos un Mariano todo hermoso y que quiero mimar y amar toda la vida.

Tantas cosas hay que me encantan de vos...

Esa voz tuya! Esa forma de mirar! Esa manera de moverte y caminar! Esa manera de expresarte! Ese tono que toma tu voz cuando te sacás! Esa pequeña sonrisa y ese brillo en tus ojos cuando hablás de tus sueños! Dios! Cómo me encantás! Cada pequeña cosita tuya me encanta!

Sé que me queda mucho por decir... estoy sonriendo y casi llorando, al escribir todo esto. Significa poner en orden y ver claramente y de una vez cómo te amo y por qué lo hago. Agradezco a la Vida, al Cielo, a Dios, a todos los Santos y Ángeles, y lo que sea que haya más lejos, por este día... Porque hayas nacido :) Porque hayas venido a mejorar las vidas de todos... Porque hayas iluminado la mía.

Por todo eso... muy feliz cumpleaños, mi vida. Que tengas el más feliz de todos, y sigas siendo feliz toda tu vida. Que sigamos los dos avanzando juntos, creciendo, alcanzando nuestros sueños y siendo felices juntos :)

Te amo :)

BUOH, el PUTO colmo.

Cuando escuchás a una persona llorar y tipear desesperada, al punto que no puede respirar bien, qué es lo primero que hacés?

Acercarte, preguntarle pelotudeces, y después decir "ay, estás resfriada, tomáte un paracetamol"???

Morder aquí; quitar el dolor allá.

I was made to love you...

I wanna love you

I love every little thing about you

I wanna love you love you love you

Born to love you, born to love you, yes

I was born to love you

Born to love you, born to love you every single day of my life

I was born to take care of you every single day, day, day of my life

I'll take care of you! I promise! I promise I'll do better! I'm so, so, so sorry for everything >_>

DAHDAHDAHDAHDAHDAH, no puedo ser tan tonta!!! GRAAAAAAAGH, cuando quiero hacer algo bien es cuando más me equivoco! PERDÓN, EN SERIO, PERDÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CUANDO PENSÉ QUE IBA A HACER LAS COSAS BIEN!!! PERDÓN!!!!!!!

«Respirando entre suspiros, mientras mi corazón salta y no se queda en su lugar.»

(el título es lo que estaba escrito arriba de la hoja)

Te acordás que te dije que me faltó mostrarte una carpeta?

Es enorme la diferencia... se nota muchísimo...

Esto estaba ahí, es de nuestros primeros días. Antes de todas las charlas, antes de que nadie supiera, antes de todo lo que pasamos, antes de ver casi nada... ya pensaba y sentía todo esto.

«Qué buen sentimiento. Qué bien que se siente.

Surrealista. Una explosión de colores y formas, sentimientos, ideas, sonrisas... todo al mismo tiempo. Y no encontraba forma de abrazarte, de acariciarte, que te demostrara todo lo que tenía en mi mente y corazón. Nunca me había sentido así. ¡Hace tanto que no estaba tan feliz! Por fin, de una vez, comencé a escuchar lo que mi corazón me estaba diciendo... y mi cabeza se quedó callada. No le importaron los problemas, las dificultades, los juicios y prejuicios. Antes de darme cuenta, estaba besándote con toda mi alma, y todo mi cuerpo estuvo de acuerdo. No sé cuándo lo decidí, y eso ayudó a la magia de todo. Tengo tanto tuyo que descubrir, que entender, que ver con otros ojos... me encanta. Es lo que quiero y necesito hacer. Lo hermoso que sos... lo veo con mi alma y mi corazón. Sentir tu felicidad... tu amor... es lo mejor que hay. Aunque aun no termine de aceptarlo, no termine de entender con mi mente consciente todo lo que pasó y todo lo que siento... de a poco me doy cuenta de que no tengo palabras suficientes para decirte que te amo.

"Para mí las plabras son muy importantes... ahora no."

Nos conocemos de toda la vida... nos amamos de toda la vida.

"Cuando una persona te abraza... te toma la mano... sentís algo. Sentís lo que siente por vos."

Y no puedo dejar de sentirlo. Me pregunto si no lo habré sentido desde siempre... sólo que ahora me doy cuenta.

Lo único que sé es que no decidí que empezara esto. Tampoco decidí cuándo besarte. Antes de darme cuenta, lo estaba haciendo, y estaba sintiendo en ello todo el amor del universo.

¿Viste cuando no podés dejar de sonreír?»

Gokigen desu!

Gokigen desu!

Miruku ippai ureshii~~

Asonda atowa

naderarete gokigen

Itadakimasu!

Oishii mono de pon pon

Nekoronde shiawase...

Ouchi nara shiawase...

Korori... Onemu...

Mumu to uchi...

Mumu to shiawase :)

Bien, esa canción me pone super especialita. Me hace pensar en mi Mariano y en cómo quiero apachurrarlo y que me mime :3

Some news

Primero y principal, ayer fue San Valentín - en realidad, me gusta más decirle Día de los Enamorados, pero, al final, enamorada estoy todos los días :). Pasamos un lindo y tranquilo día con Mariano, con muchos chipás de por medio :D Voy volviendo de a poquito a hacer cosas... (nunca hice una comida muy elaborada, sólo postres y cosas así). Gracias, mi amor, por la rosa, gracias por el día, y gracias por adelantado por tus regalos :) Gracias también por la paciencia... siempre te la voy a agradecer, porque necesito muchísima. Y sos mil veces más tolerante conmigo que con cualquiera, así que muchísimas gracias por eso también. Me pone mal que tengas que aguantar mis errores y fallas... pero también te agradezco por querer ayudarme a dejarlos atrás. Gracias, mi vida, por todo el amor.

Me encanta que estemos enamorados; me encantás vos!

Espero que se entienda por qué decidí sacar los últimos dos posts estos días... realmente no quería verlos el Día de los Enamorados, porque sabía que sólo iban a servir para martirizarme y hacerme sentir muy mal. Ahora los vuelvo a poner, porque me recuerdan que hice mal pero que quiero arreglar las cosas, mejorar, y ser buena.

Uff

Cuando te das cuenta de que venís definiendo a tus "amigos" entre comillas, te das cuenta de que no son realmente tus amigos.

Cosas que me hacen feliz

1- Mi Mú.

2- La música.

3- Sentir la armonía entre las voces.

3. bis- Sentir la armonía entre la voz de mi Mú y la mía.

4- La sonrisa de mi Mú.

5- La mirada de los pajaritos. Es como de "no entiendo nada, pero lo veo todo". Cuando me miran a los ojos, siento que escrutan mi alma sin juzgarla. Y más de una vez vi mucho agradecimiento en los ojos de un pajarito salvado ^^

6- Un gato panza arriba.

6. bis - El Poppo, gato de mi Mú, o Thai, panza arriba.

7- Ver un piano vertical, de cola, de 1/4 cola, como sea.

8- El cielo.

9- Las estrellas.

10- Estar tirada en el pasto.

11- El verde y el azul.

12- Mi Mú. :)

13- Escuchar que pasen ciertas canciones, de "casualidad", en la radio o algo así. Enjoy the Silence, Nothing Else Matters, entre muchas otras, me han sacado una sonrisa.

14- Recordar cuando conocí a mi Mú.

15- Estar recostados mi Mú y yo.

16- Dormir con mi Mú

16. bis- Dormir con mi Mú, y que cuando me despierte sea lo primero que vea.

Iré agregando, sé que me faltan :D

(Fire)Fly Me To The Moon

Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what life is like
on Jupiter and Mars...

In other words, hold my hand.
In other words, baby, kiss me.

Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore...

In other words, please be true.
In other words, I love you.

Fill my heart with song
Let me sing for ever more
Because you are all I long for
All I worship and adore...

In other words, please be true
In other words
In other words
I ... I love... you.

Cambio de dirección!

Ya no tenía más sentido lo de "partos y almas vendidas". Bueno, en realidad nunca tuvo demasiado... Pero bueno. Se llamó así, y ahora ese nombre de blog queda en el recuerdo.

Y ahora por fin encontré un nombre que me gusta :)

Cosas que ODIO (y que me viven haciendo)

*Que toquen mis cosas. Mierda cómo me jode.

Exepción: Mummu es siempre una excepción. Confío en él y sé que siempre tiene cuidado ^^

*Que "acomoden" mis cosas. Que vos no veas un orden no quiere decir que no lo tenga - y sí, sé que todo está "desordenado", pero a MI criterio. Noto el más mínimo cambio en la disposición de mis cosas. Hasta el más pequeño. Y me pone histérica.

Excepción: Sé que si mi Mumumú llega a acomodarme algo que necesite, me alegraría y ni por asomo me pondría histérica.

*Que usen mis cosas. Aun con mi permiso, me pone un poquito histérica. Y ni hablar sin él.

Excepción: Gente de confianza. Mumú, sos en quien más confío.

*Que entren a mi pieza cuando no estoy. Pensar en la posibilidad me da una mala sensación. Si no tuviera la certera impresión de que van a hacer cagadas...

Excepción: todos menos mi familia.

*Que entren a mi pieza cuando sí estoy. Si estoy ahí, es para hacer algo en particular. Y no me gusta que me jodan.

Excepción: ídem a la anterior.

*Que me toquen los pies mientras estoy dormida. Simplemente me enerva. No me puedo levantar bien si alguien me hace eso. Mi viejo y mi hermana conocen esto, y lo siguen haciendo cada vez que tienen la oportunidad.

Mummmumumumumú nunca lo hizo, así que no sé, pero dudo que me ponga mal.

*Que hablen por mí o sobre mí, delante mío. Tengo boquita, gracias.

Mumummu no lo hace :)

*Que terminen mis oraciones diciendo cualquiera. Costumbre de mi vieja. El tema es que, a pesar de decirle "no mamá, no estoy diciendo eso", ella cree firmemente en que lo que dice ella es lo que dije yo.

Ídem.

*Que me intenten bolasear sobre cosas que yo sé. Me pone muy, muy, muy nerviosa. Si yo sé de algo, vos sabés que yo sé, y también sabés que no sabés nada del tema ni tenés ningún argumento, cerrá la puta boca.

Ídem. Mummmumumumummu siempre sabe de lo que habla.

*Que se me rían en la cara. Me doy cuenta. No me pasan inadvertidos los comentarios ácidos ni el sarcasmo.

Al llegar a este punto, me doy cuenta de que sería más fácil poner en dónde no estaría excluido mi Mumumumú... pero, es que, es excepción en todo :)

*Que hagan ruido. El PUTO ruido.

*Que alguien grite, o le grite a alguien. Más que ponerme histérica, hacen que quiera hacerme una pelotita y quedarme en un rincón.

*Que se metan con mi música. Si me gusta, si lo toco, es por algo. No me jodas, no te obligo a que te guste.

A Mummmmu no le gustan muchas de mis cosas... bueno, no le mostré nada aun que le haya gustado u_u Pero siempre opina con fundamentos, y eso está pero muy bien!

*Que toquen mi piano. Es MÍO. Podés agarrar lo que quieras mío - obviamente, pidiendo permiso como corresponde -, pero si te acercás a mi piano vas a ganarte una mirada asesina. Explico, no es sólo manía mía, la fuerza y presión de las manos de todas las personas son distintas, y que toque alguien más hace que se desafine de manera desigual. Pero pasa más por manía mía.

Excepción: mi Mummmumumu.

*Que abran la puerta-ventana de mi pieza. La ciudad suele estar húmeda, en la ciudad está mi casa, en mi casa está mi pieza, mi pieza tiene un piano al lado de la puerta, la puerta da a un patio, los patios suelen estar húmedos, al igual que la fucking ciudad. Secreto? Las cuerdas de un piano se oxidan y rompen con la humedad, al mismo tiempo que la madera (tanto del piano como del resto de los instrumentos que mantengo ahí) se pudre y arruina. Ni hablar de la cantidad de papeles y partituras. Y para mi familia es un lindo día para abrir las puertas cuando llueve.

Sé que mi mummmuumumuuu no es tan inconsciente como para hacer esto.

*Que me hablen cuando toco. No me puedo concentrar ni responder.

Excepción: mi Mummú.

*Que me lleguen mensajes cuando toco. Me asusta. En serio, me hace saltar sobre la banqueta.

Aclaración: cuando me llegan mensajes de mi Mumumumumumu me alegro, pero no quita que me haga saltar el ringtone.

*Que usen mi banqueta como mesa. NO LO ES. PUTA MADRE, NO LO ES.

*Que me insistan todo el tiempo en algo. Mientras más me insistas, menos lo voy a hacer. Sé que es manía mía, pero bueno, soy así.

*Que me traten como nena. Estoy grandecita :)

Y estas últimas tres cosas también sé que mi mummú no las hace ni las hará :)

Oh, sé que me faltan más. Ampliaré :D

Looks like I'm INFP!

Tomé un par de tests Myers Briggs - el mismo, en diferentes versiones -, y me dio que mi tipo de personalidad es INFP. Ambos - y voy a seguir comprobándolo con más tests - me devolvieron el mismo resultado, solamente cambiando los porcentajes...

En este indicador, conocido como MBTI (Myers Briggs Type Indicator), se presentan cuatro pares opuestos, que retratan las diferencias psicológicas entre los tipos de personalidad (Extroversion - Introversion; Sensing - INtuition; Thinking - Feeling; Judgment - Perception). Así, existen 16 combinaciones posibles. Cada preferencia (es decir, hacia que lado se incline tu personalidad en cada una de las cuatro dicotomías) interactua con las otras de cierta manera, así que, por ejemplo, un INFP y un INFJ no serán "introvertidos" de la misma manera.

Bueno, esto es lo que dijo este test:

INFP - "Questor". High capacity for caring. Calm and pleasant face to the world. High sense of honor derived from internal values. 4.4% of total population.

Introverted (I) 58.33% Extroverted (E) 41.67%
Intuitive (N) 69.44% Sensing (S) 30.56%
Feeling (F) 65.63% Thinking (T) 34.38%
Perceiving (P) 76.67% Judging (J) 23.33%

(este lo hice acá)

Aunque no sé qué tanto le pegue o no, je. Seguiré haciendo tests :D

(bonus: bastante de lo que leí sobre INFP's me suena más a mi Mumumú que a mí :/)

(más bonus: mi índice de actitudes riesgosas es moderadamente alto - 76%, siendo del tipo "inspirado")

EDIT: El test de Jung me dio ENFP. Parece que "introverted - extroverted" tienen los porcentajes muy parejos.

El de los grandes 5 tipos globales me resultó S(50%)L(73%)U(70%)A(67%)I(75%).

Y también:

Advanced Global Personality Test Results Extraversion |||||| 30% Stability |||||||||||| 50% Orderliness |||| 16% Accommodation |||||||||||||||| 63% Intellectual |||||||||||| 50% Interdependence |||||||||||||||| 70% Mystical |||||||||||||||| 70% Materialism || 10% Narcissism |||||||||||||||||||| 90% Adventurousness |||||||||||||||||||| 90% Work ethic |||||||||||||| 60% Conflictseeking |||| 20% Need to dominate |||||| 30% Romantic |||||||||||| 50% Avoidant |||||||||||||||| 70% Anti-authority |||||||||||||||| 70% Wealth |||||||||||| 50% Dependency |||||||||||||||||| 80% Change averse |||||||||| 40% Cautiousness || 10% Individuality |||||||||||||| 60% Sexuality |||||| 30% Peter Pan complex |||| 20% Histrionic |||||| 30% Vanity || 10% Artistic |||||||||||||||||||| 90% Hedonism |||| 20% Physicalfitness |||| 20% Religious || 10% Paranoia |||| 20% Hypersensitivity |||||||||||| 50% Indie |||||||||||| 50%

(narcicista, WTF)

BOUÉH

Post spam.

Me hice una cuenta en Tumblr! Solamente para poder responderle algo a Ivi, y bueno, parece que queda nomás.

...

Toda, toda, toda mi vida gira alrededor tuyo. Todo es por y para vos.

No puedo ser ni hacer nada si no es por vos. Si no estamos bien, si no estás bien, no estoy bien. Y si no estoy bien, no me concentro, no pienso, no siento, no nada. Necesito que estés bien. O necesito que intentemos estarlo.

Todavía me cuesta ver en dónde me equivoco. Me desespero fácilmente, y más aún cuando no querés hablar... O si no querés verme... Si intento explicarte, no es por excusarme -no busco hacerlo-, sino para asegurarme de que estás considerando todo y poder ver mejor qué hago mal. Ahora, hay cosas que no te dije, que no me diste la oportunidad de decirte, y necesito hablarlas lo antes posible. Después va a ser tarde, y todo va a estar peor. Necesito verte, necesito hablarte, te necesito.

Hace bastante que no puedo hacer bien mis cosas - yo también necesito ayuda de tu parte en eso...

Todos los días me levanto por vos. Y todos los días mi primer pensamiento es "tal vez sea hoy el día en que esto deje de pasar".

Vivo asustada con eso, a punto de quebrarme.

You

The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

When we're together, I feel perfect
When I'm pulled away from you, I fall apart
All you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away
As we lay in the stillness
You whisper to me

Luli, marry me
Promise you'll stay with me
Oh you don't have to ask me
You know you're all that I live for
You know I'd die just to hold you
Stay with you
Somehow I'll show you
That you are my night sky
I've always been right behind you
Now I'll always be right beside you

So many nights I cried myself to sleep
Now that you love me, I love myself
I never thought I would say this
I never thought there'd be

You

Posteo esto sin secar las lágrimas...

Amy Lee, escribiste esto para nosotros, lo sé. Dijimos lo mismo... y me siento exactamente así.

Stalking

Estoy stalkeando a mi mejor amiga, Ivi en su Tumblr :D Es que la extraño y es una colgada... a veces pasan un par de semanas sin que sepa nada de ella.

PD: Intento pronunciar "tumblr", y quedo y sueno como una retardadita.

:3

Y no me pude dormir hasta que conseguí todas las Coinz necesarias en Meez para comprarme el vestido de novia y hacer la propuesta de casamiento. Ah, y de paso, tampoco podía dormir, hasta hacer esta entrada y arreglar el blog para que mi Meez quede ahí -------->

Te amo, Mariano :)

Ma che cosa!

Soltanto avevo bisogna di scrivere in italiano. Da qualche tempo che non lo faccio... Così, so che ci saranno degli sbagli. Beh, forse... Più da un anno fa che non parlo come si deve l'italiano!

Ci sono tante cose che suonano belle nel italiano... Non per caso è il bel languagio ^^

Ma... che cosa! Non ho niente in mente per scrivere. Sono scema, lo so, lo so.

...

Siempre pensé que tenía el potencial de ser horrible.

Bueno, resulta que no está tan lejos de la realidad como pensaba.

A mi Mummu

Mi Dragonfly, mi Samurai, mi vida, mi mumumumumu, mi amor, mi novio, mi prometido, mi todo, mi Mariano

No sé cuándo vuelvas a entrar acá... pero quería dejarte dicho que te amo. Muchísimo muchisisísimo :3

(todos ustedes, lectores casuales - quizás, en alguna de todas estas realidades, hay alguien que realmente lee esto - , acostúmbrense a él. Lo van a ver seguido por acá, van a ver muchos posts hacia él, y otros tantos desencadenados por él. Es mi vida, así que tiene sentido que sea protagonista acá :) )

WTF sis :/

Todo esto sucedió entre ayer y hoy. Hay muuchos, muuuuuchos, demasiados, ejemplos así, pero ahora tengo estos en mente.

Conversaciones con mi hermana:

- PAULA! Por qué entraste a mi pieza y apagaste mi alarma, si me tenía que despertar con eso?

- Porque la dejabas sonar y no te levantabas.

(en una nota aparte: estuve puteando toda la mañana porque no me sonó la alarma. >_>)

- Podrías apagar la luz, que salís última?

- No puedo, tengo al gato.

- *charlando de cualquier tema* Y bueno, como te decía...

- Me cansé de hablar de esto. Chau, me voy a dormir.

A veces me pregunto qué entiende mi hermana por una interacción social normal.

ON ON ON ON???

ON TAS? ON TAS? ON ON ONDE TAS?

Decí, decí, decí que llegaste, porque me estaba VOLVIENDO LOCA. Desde hace media hora que me pregunto si te pasó algo, si estás bien, si ASDFASDFASD. Pero meno, gracias al cielo no te pasó nada. Y no me pidas perdón, sé que no es tu culpa :) Pero mierda cómo te extrañé! Cómo te extraño! Cómo te necesito!

Y sí, soy de hacerme la cabeza con estas cosas, para todos ustedes lectores ocasionales que no lo sabían :D Suelo ponerme muy muy histérica, pero por suerte en no mucho se me pasa :D

:)

Encontré esto que había escrito el 29 de octubre :) (primero se posteó como si lo hubiera subido en esa fecha, y no quiero que sea así >_<)

Y estoy midiendo mis pasos
y controlando el reloj para saber cuántos minutos debo demorar
Canto y bailo en la calle, y no me importa,
si adentro mío siempre voy con una cálida sonrisa,
No me importa morirme de frío al caminar!


Sé que vas a leer esto, y sí, es por vos también. Tal vez no sepas por qué, pero meno, voy a explicártelo después. Tengo muchos borradores y cosas escritas para vos... No sé por qué siempre decidí guardármelos y no mostrárselos a nadie, no decirte, no nada. No sé, vergüenza? Vergüenza de qué? Miedo a qué? Tal vez, porque en ese entonces no terminaba de admitirme lo enamorada que estoy. Muchas cosas son nuevas para mí, sabés. No sé por qué decidí hacerlo así, y ahora quiero que sea distinto.
Voy a ir rescatándolos y subiéndolos acá :)

Kookaburra

Soy una Kookaburra.

Porque me río, me río.

Encontrar que sólo en 3 posts hablaba de mi ex, nunca diciendo palabras bonitas, siempre quejándome, y siempre nombrándolo de pasada, me hace reír. El subconsciente me sigue diciendo cosas - no, siempre estuvieron ahí, pero ahora las veo.

JÁ!

Fe de erratas

Siguiendo con lo último que dije en mi post anterior... No quiero volver a pensar en mi ex (mierda, ni siquiera quiero nombrarlo). No quiero volver a ver mis posts referentes a él (aunque, me doy cuenta, en dos años de relación nunca le revelé la existencia de mi blog, y nunca escribí más que un par de veces sobre él - creo que en algún momento le dije que tenía esto, pero jamás se interesó).

Hay muchas cosas que no voy a borrar en este blog... todas las estupideces que dije, mis entonces distintas maneras de ver las cosas... Cambié, crecí, maduré un poquito tal vez. Pero llevó un proceso, y soy una persona distinta a cuando empecé esto. Y no quiero borrar la cadena de sucesos que me llevó a esto. A esto, me doy cuenta de que solía usar muchas cosas - palabras - a la ligera. No lo voy a hacer más, pero no va a cambiar el que lo haya hecho. Por eso lo dejo. No quiero modificar todo lo mío con cada cambio que se efectúe en mí... no puedo moldear mi pasado, porque eso me llevó a ser lo que soy ahora. Releyendo, me doy cuenta de muchos errores, y de muchas cosas a las que debería haberles prestado más atención (y que a partir de ahora sí voy a mirar bien).

Pero voy a sacar, archivar, y guardar, todo lo referente a él. Voy a dejar algo escrito, como para acordarme que ahí había algo.

Meh, volveré en algún momento a mis posts normales - menos sufrimiento, menos seriedad, :D

Querido Ex.

Querido Ex,

UBICÁTE, IMBÉCIL.

Primero que nada, quiero aclararte unas cuantas cosas. Te acordás todas las veces que te dije que no me iba a cansar de vos? Bueno, mi paciencia duró más de un año, de los dos que tuvo nuestra relación. Te banqué, te aguanté, te quise, todo. Y me doy cuenta ahora de que no te importé un carajo, que fuiste TOTALMENTE egoísta en MIL cosas. Y también me doy cuenta de que te pensé inocente, que no te dabas cuenta, que no debía ser tan grave, que no importaba. No es así ni fue nunca así. Te doy un ejemplo: te dije que hacer ciertas cosas no me gustaba un carajo. Te OFENDISTE VOS, como si VOS hubieras sido el herido. Y qué más pasó? Seguimos haciendo lo mismo, como si no pasara nada, porque para tu cabeza yo estaba bien con eso. FUE EGOÍSTA ESO, MUCHO. Quedé bastante traumatizada con lo que pasó y recién ahora lo estoy superando, sabés?

Otro más: ya cuando te dejé, me quisiste hacer creer que era feliz con vos, y que teníamos que estar juntos para hacer felices. No te importó que, si estábamos juntos, no fuera feliz yo, mientras vos estuvieras contento en tu burbuja pensando que no pasaba nada.

Lo triste es que tengo MIL ejemplos así. CUALQUIERA de todas esas cosas que te dije cuando te dejé (y sí, YO TE DEJÉ, y en estos momentos me hace sentir TAN BIEN) le hubieran servido a cualquier persona menos paciente (o menos condescendiente) que yo para dejarte a los pocos meses.

TE OBSESIONASTE CONMIGO, PORQUE TE DABA LO QUE NECESITABAS. Necesitabas atención, alguien que te haga creer que las cosas se iban a arreglar solas, alguien que peleara por vos, que se esfuerce por mejorar las cosas, y a quien culpar por esos errores. Y no, estoy segura de que no me amabas de verdad. Si lo hubieses hecho, no estarías haciendo lo que hacés ahora.

Ah! Me olvidé de uno de los motivos principales que me llevaron a replantearme las cosas. Vos pensás que me dio vuelta el mundo mi nuevo novio (a quien, por cierto, AMO, PROFUNDAMENTE, MÁS DE LO QUE NUNCA AMÉ A NADIE), y, por más que es cierto, no fue eso lo que me hizo pensar dejarte. Te diste cuenta de que te molestaba mi pasión más grande? Que nunca fuiste capaz de acompañarme en ella? El ARTE es, fue, y será mi VIDA. Me habías dicho que no te gustaban, por ejemplo, las obras de teatro o las ferias, pero te ofendías si no te invitaba. Y te llevaba, arrastrado, para bancarme tu cara de ojete, y saber que no te interesaba ni te preocupabas en interesarte. No iba a dejar de ir a todas esas cosas por vos. Por nadie. Y no fuiste capaz de acompañarme en mi pasión máxima: la música, el piano. Hasta me exigíste que NO estudie cuando vos estabas. Me dijiste que te jodía escucharme ensayar, que preferías escucharme tocar piezas enteras. A que no te diste cuenta de que siempre que estabas intentaba tocar cosas enteras para que me escuches. No te das una idea de lo mal que me hacía sentir que vengas a mi casa a jugar al Rise of Legends mientras yo tocaba, y que después me dijeras que usaba el tiempo juntos para tocar. FLACO, mi único tiempo libre te lo llevabas vos. No hice nada de mi vida mientras estuvimos juntos.

No sabés a qué está enfocada tu vida, y seguramente si te digo esto me vas a decir que nunca me interesé por tu deporte. Pero quién te estuvo bancando en que hagas lo que querías? Quién fue a tus torneos? Quién te pidió que le cuentes sobre esgrima, por más que nunca hayas sabido explicarme?

En otro contexto, hasta me culpaste de tu elección fallida de carrera. Yo te dije, TE DIJE que sigas lo que quisieras, lo que te haga feliz. Estabas celoso de que yo lo hiciera y vos no?

Me doy cuenta del miedo que le tenés a tus viejos, y a la aceptación que ellos te den. Y todo eso me lo tirabas a mí. Soy muy débil, necesitaba contención, quería crecer y hacerme fuerte, y vos no hacías más que tirarme abajo, y exigirme fuerzas que ni vos tenías. TENÉS 19 AÑOS YA, no podés mentirle a tus viejos para poder viajar con tu novia (ex, gracias al cielo) a una ciudad cercana.

Estabas celoso de mí. Mierda, seguro lo seguís estando. Te molestaba que te contradijera - aún cuando no tenías razón, o cuando estábamos exponiendo ideologías. Te tomabas personal cuando te daba una opinión. O si te decía, bajo la experiencia propia, que lo que decías no estaba bien, para vos era porque te estaba queriendo tirar abajo. DATE CUENTA de que las mentes distintas van a existir siempre.

ERAS UNA NENA en la relación; yo tenía que llevar los pantalones! Y me cansé de eso, junto con tantas otras cosas. Llorabas mil veces más vos que yo. Yo tenía que mantener la calma por vos, y más de una vez impedí que te hicieras daño solo. Tenías arranques de violencia, y yo estaba muerta del terror con eso. Cómo saber que no me ibas a levantar la mano, si sos así? FACT: rompiste la pared de tu pieza llorando por mí. Me arrepiento ahora - muchas cosas fueron error mío - de haberte creído, haberte hecho caso, y no haberme dado cuenta de que muchas veces me hiciste sentir mal a mí por cosas en las que vos te habías equivocado.

Dejá de tirártela de maduro, de malo. Eso me está jodiendo ahora, que ya cortamos. Que vayas por ahí, mostrándote como diciendo "uy que duro que soy, soy un capo, no me vengas a rogar", si yo sé que por dentro estás llorando para que volvamos, me parece súper ridículo. Yo no te rogué nunca nada, dejá de tratarme como si fuera así. O de hacerte el importante como para no responderme a mis acusaciones o pedidos - que no son nada anormal, quiero que me devuelvas mis cosas y QUIERO que te ALEJES de MI familia. Y quién te creés que sos, para amenazarme diciendo "yo te podría haber hecho muchas cosas malas, pero me las guardé"? Qué, te tengo que agradecer acaso? Y para tratar a mi novio como traidor? Nunca fue TU amigo, era MÍO, y se jugó (y sacrificó su propia felicidad) porque TU relación conmigo mejore. Lo logró, aunque durante no mucho - esto estaba destinado a fracasar, tarde o temprano.

Otra de las cositas que no me voy a quedar sin decirte, en realidad, repetirte: ALEJÁTE DE MI FAMILIA. Tan difícil es eso? Qué te da de bueno juntarte con mi hermana, hablar con mis tíos, cuidar a mis primitos, charlar con mi vieja? Vos nunca fuiste así de apegado a ellos... y nunca antes de cortar te interesaste así en ellos. Tenés TU familia, quedáte con ella! No es que eras amigo de todos ellos antes de estar conmigo... los conociste por MÍ. Y ya no sos parte de mi vida, y NO LO VAS A SER JAMÁS. Por un mínimo respeto, para evitar situaciones incómodas para los dos, si me quisiste en algún momento, basta. Dejálo ir. Ya está. Andá y salí con otra gente, cojete una prostituta, A MÍ NO ME IMPORTA. NO QUIERO SABER MÁS NADA DE VOS.

Tal vez deberías dejar de usurpar mi vida, también. Salir con MIS amigos, hacer las cosas que YO hacía, frecuentar los círculos y lugares adonde YO iba antes... y que por respeto a vos, y, como ya dije, para evitar incomodidades, no hago más.

Ah, y con toda la bronca que tengo encima, y también habiendo pensado las cosas en frío, sabés qué? Creo firmemente que nunca te amé de verdad. Ojo, sé también que vos tampoco. Nos engañamos los dos, quisimos creer que estábamos bien juntos. No te culpo a vos por eso, los dos nos hicimos lo mismo.

Fue mi culpa no haber reunido las fuerzas necesarias para dejarte antes. Estaba muy asustada, con mucho miedo, no quería dejarte y arrepentirme (repito, soy muy condescendiente, y tengo que cambiar eso). Pero te das una idea de las veces que lo pensé? Cuando nos pusimos de novios yo pensaba en las canciones que me iba a poner de nick cuando cortáramos! Nunca estuve segura de estar con vos, y vos nunca me diste esa seguridad.

Quería guardar buenos recuerdos de estos dos años, pero se ve que no voy a poder. Me di cuenta de que te encanta el drama. Metiste a todo el mundo - a todos nuestros amigos, a gente aparte, a mi familia - en el quilombo, y te encanta que sea así. Qué tengo que hacer para que te APARTES de mi vida, para no volver a verte?

Con mis saludos más lejanos al afecto, y haciéndome la idea de que nada de esto va a cambiar, que vas a seguir siendo pendejo y engañándote a vos mismo para no ver tus errores, pero rogando porque todo cambie y no saber más nada de vos, dejo de escribir (y pensar) de una vez por todas sobre vos.

Atenamente,

Tu EX, Luciana.

ASDFASDF

Bueno, se van todos a la RECONCHA DE LA LORA.

Nah, tenía ganas de putear, no quiere decir que quiera que todos se vayan a aquella reconocida localidad... Un par de excepciones se pueden quedar acá.

Tengo ganas de mandar a DEMASIADA GENTE al carajo. Todo me molesta. Y lo peor, es que me molesta con sentido. No son sacadas así nomás.

O si no, díganme: A qué persona normal le cabe en la cabeza que, después de terminar una relación, la parte dejada decida JUNTARSE CON LA FAMILIA de la otra persona? O que tu mejor amigo decida no hablarte más por no poder superar sus propios problemas? O que un amigo tuyo le cuente a todo el mundo TU MÁS GRANDE SECRETO, y que con esto TODOS se enojen con vos? O que tus amigos decidan que los TRAICIONASTE por ocultar una relación? O que tus padres te llamen A TODA HORA, sabiendo que estás haciendo algo importante como CONOCER A TU SUEGRA? O que ellos desconfíen todo de vos? O que quieran decirte cómo es TU CARRERA?

GROW UP. Me cansé de pendejadas.

Soy tan anormal, que me molestan estas cosas?