Querido Ex,
UBICÁTE, IMBÉCIL.
Primero que nada, quiero aclararte unas cuantas cosas. Te acordás todas las veces que te dije que no me iba a cansar de vos? Bueno, mi paciencia duró más de un año, de los dos que tuvo nuestra relación. Te banqué, te aguanté, te quise, todo. Y me doy cuenta ahora de que no te importé un carajo, que fuiste TOTALMENTE egoísta en MIL cosas. Y también me doy cuenta de que te pensé inocente, que no te dabas cuenta, que no debía ser tan grave, que no importaba. No es así ni fue nunca así. Te doy un ejemplo: te dije que hacer ciertas cosas no me gustaba un carajo. Te OFENDISTE VOS, como si VOS hubieras sido el herido. Y qué más pasó? Seguimos haciendo lo mismo, como si no pasara nada, porque para tu cabeza yo estaba bien con eso. FUE EGOÍSTA ESO, MUCHO. Quedé bastante traumatizada con lo que pasó y recién ahora lo estoy superando, sabés?
Otro más: ya cuando te dejé, me quisiste hacer creer que era feliz con vos, y que teníamos que estar juntos para hacer felices. No te importó que, si estábamos juntos, no fuera feliz yo, mientras vos estuvieras contento en tu burbuja pensando que no pasaba nada.
Lo triste es que tengo MIL ejemplos así. CUALQUIERA de todas esas cosas que te dije cuando te dejé (y sí, YO TE DEJÉ, y en estos momentos me hace sentir TAN BIEN) le hubieran servido a cualquier persona menos paciente (o menos condescendiente) que yo para dejarte a los pocos meses.
TE OBSESIONASTE CONMIGO, PORQUE TE DABA LO QUE NECESITABAS. Necesitabas atención, alguien que te haga creer que las cosas se iban a arreglar solas, alguien que peleara por vos, que se esfuerce por mejorar las cosas, y a quien culpar por esos errores. Y no, estoy segura de que no me amabas de verdad. Si lo hubieses hecho, no estarías haciendo lo que hacés ahora.
Ah! Me olvidé de uno de los motivos principales que me llevaron a replantearme las cosas. Vos pensás que me dio vuelta el mundo mi nuevo novio (a quien, por cierto, AMO, PROFUNDAMENTE, MÁS DE LO QUE NUNCA AMÉ A NADIE), y, por más que es cierto, no fue eso lo que me hizo pensar dejarte. Te diste cuenta de que te molestaba mi pasión más grande? Que nunca fuiste capaz de acompañarme en ella? El ARTE es, fue, y será mi VIDA. Me habías dicho que no te gustaban, por ejemplo, las obras de teatro o las ferias, pero te ofendías si no te invitaba. Y te llevaba, arrastrado, para bancarme tu cara de ojete, y saber que no te interesaba ni te preocupabas en interesarte. No iba a dejar de ir a todas esas cosas por vos. Por nadie. Y no fuiste capaz de acompañarme en mi pasión máxima: la música, el piano. Hasta me exigíste que NO estudie cuando vos estabas. Me dijiste que te jodía escucharme ensayar, que preferías escucharme tocar piezas enteras. A que no te diste cuenta de que siempre que estabas intentaba tocar cosas enteras para que me escuches. No te das una idea de lo mal que me hacía sentir que vengas a mi casa a jugar al Rise of Legends mientras yo tocaba, y que después me dijeras que usaba el tiempo juntos para tocar. FLACO, mi único tiempo libre te lo llevabas vos. No hice nada de mi vida mientras estuvimos juntos.
No sabés a qué está enfocada tu vida, y seguramente si te digo esto me vas a decir que nunca me interesé por tu deporte. Pero quién te estuvo bancando en que hagas lo que querías? Quién fue a tus torneos? Quién te pidió que le cuentes sobre esgrima, por más que nunca hayas sabido explicarme?
En otro contexto, hasta me culpaste de tu elección fallida de carrera. Yo te dije, TE DIJE que sigas lo que quisieras, lo que te haga feliz. Estabas celoso de que yo lo hiciera y vos no?
Me doy cuenta del miedo que le tenés a tus viejos, y a la aceptación que ellos te den. Y todo eso me lo tirabas a mí. Soy muy débil, necesitaba contención, quería crecer y hacerme fuerte, y vos no hacías más que tirarme abajo, y exigirme fuerzas que ni vos tenías. TENÉS 19 AÑOS YA, no podés mentirle a tus viejos para poder viajar con tu novia (ex, gracias al cielo) a una ciudad cercana.
Estabas celoso de mí. Mierda, seguro lo seguís estando. Te molestaba que te contradijera - aún cuando no tenías razón, o cuando estábamos exponiendo ideologías. Te tomabas personal cuando te daba una opinión. O si te decía, bajo la experiencia propia, que lo que decías no estaba bien, para vos era porque te estaba queriendo tirar abajo. DATE CUENTA de que las mentes distintas van a existir siempre.
ERAS UNA NENA en la relación; yo tenía que llevar los pantalones! Y me cansé de eso, junto con tantas otras cosas. Llorabas mil veces más vos que yo. Yo tenía que mantener la calma por vos, y más de una vez impedí que te hicieras daño solo. Tenías arranques de violencia, y yo estaba muerta del terror con eso. Cómo saber que no me ibas a levantar la mano, si sos así? FACT: rompiste la pared de tu pieza llorando por mí. Me arrepiento ahora - muchas cosas fueron error mío - de haberte creído, haberte hecho caso, y no haberme dado cuenta de que muchas veces me hiciste sentir mal a mí por cosas en las que vos te habías equivocado.
Dejá de tirártela de maduro, de malo. Eso me está jodiendo ahora, que ya cortamos. Que vayas por ahí, mostrándote como diciendo "uy que duro que soy, soy un capo, no me vengas a rogar", si yo sé que por dentro estás llorando para que volvamos, me parece súper ridículo. Yo no te rogué nunca nada, dejá de tratarme como si fuera así. O de hacerte el importante como para no responderme a mis acusaciones o pedidos - que no son nada anormal, quiero que me devuelvas mis cosas y QUIERO que te ALEJES de MI familia. Y quién te creés que sos, para amenazarme diciendo "yo te podría haber hecho muchas cosas malas, pero me las guardé"? Qué, te tengo que agradecer acaso? Y para tratar a mi novio como traidor? Nunca fue TU amigo, era MÍO, y se jugó (y sacrificó su propia felicidad) porque TU relación conmigo mejore. Lo logró, aunque durante no mucho - esto estaba destinado a fracasar, tarde o temprano.
Otra de las cositas que no me voy a quedar sin decirte, en realidad, repetirte: ALEJÁTE DE MI FAMILIA. Tan difícil es eso? Qué te da de bueno juntarte con mi hermana, hablar con mis tíos, cuidar a mis primitos, charlar con mi vieja? Vos nunca fuiste así de apegado a ellos... y nunca antes de cortar te interesaste así en ellos. Tenés TU familia, quedáte con ella! No es que eras amigo de todos ellos antes de estar conmigo... los conociste por MÍ. Y ya no sos parte de mi vida, y NO LO VAS A SER JAMÁS. Por un mínimo respeto, para evitar situaciones incómodas para los dos, si me quisiste en algún momento, basta. Dejálo ir. Ya está. Andá y salí con otra gente, cojete una prostituta, A MÍ NO ME IMPORTA. NO QUIERO SABER MÁS NADA DE VOS.
Tal vez deberías dejar de usurpar mi vida, también. Salir con MIS amigos, hacer las cosas que YO hacía, frecuentar los círculos y lugares adonde YO iba antes... y que por respeto a vos, y, como ya dije, para evitar incomodidades, no hago más.
Ah, y con toda la bronca que tengo encima, y también habiendo pensado las cosas en frío, sabés qué? Creo firmemente que nunca te amé de verdad. Ojo, sé también que vos tampoco. Nos engañamos los dos, quisimos creer que estábamos bien juntos. No te culpo a vos por eso, los dos nos hicimos lo mismo.
Fue mi culpa no haber reunido las fuerzas necesarias para dejarte antes. Estaba muy asustada, con mucho miedo, no quería dejarte y arrepentirme (repito, soy muy condescendiente, y tengo que cambiar eso). Pero te das una idea de las veces que lo pensé? Cuando nos pusimos de novios yo pensaba en las canciones que me iba a poner de nick cuando cortáramos! Nunca estuve segura de estar con vos, y vos nunca me diste esa seguridad.
Quería guardar buenos recuerdos de estos dos años, pero se ve que no voy a poder. Me di cuenta de que te encanta el drama. Metiste a todo el mundo - a todos nuestros amigos, a gente aparte, a mi familia - en el quilombo, y te encanta que sea así. Qué tengo que hacer para que te APARTES de mi vida, para no volver a verte?
Con mis saludos más lejanos al afecto, y haciéndome la idea de que nada de esto va a cambiar, que vas a seguir siendo pendejo y engañándote a vos mismo para no ver tus errores, pero rogando porque todo cambie y no saber más nada de vos, dejo de escribir (y pensar) de una vez por todas sobre vos.
Atenamente,
Tu EX, Luciana.
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