BOUÉH

Post spam.

Me hice una cuenta en Tumblr! Solamente para poder responderle algo a Ivi, y bueno, parece que queda nomás.

...

Toda, toda, toda mi vida gira alrededor tuyo. Todo es por y para vos.

No puedo ser ni hacer nada si no es por vos. Si no estamos bien, si no estás bien, no estoy bien. Y si no estoy bien, no me concentro, no pienso, no siento, no nada. Necesito que estés bien. O necesito que intentemos estarlo.

Todavía me cuesta ver en dónde me equivoco. Me desespero fácilmente, y más aún cuando no querés hablar... O si no querés verme... Si intento explicarte, no es por excusarme -no busco hacerlo-, sino para asegurarme de que estás considerando todo y poder ver mejor qué hago mal. Ahora, hay cosas que no te dije, que no me diste la oportunidad de decirte, y necesito hablarlas lo antes posible. Después va a ser tarde, y todo va a estar peor. Necesito verte, necesito hablarte, te necesito.

Hace bastante que no puedo hacer bien mis cosas - yo también necesito ayuda de tu parte en eso...

Todos los días me levanto por vos. Y todos los días mi primer pensamiento es "tal vez sea hoy el día en que esto deje de pasar".

Vivo asustada con eso, a punto de quebrarme.

You

The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

When we're together, I feel perfect
When I'm pulled away from you, I fall apart
All you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away
As we lay in the stillness
You whisper to me

Luli, marry me
Promise you'll stay with me
Oh you don't have to ask me
You know you're all that I live for
You know I'd die just to hold you
Stay with you
Somehow I'll show you
That you are my night sky
I've always been right behind you
Now I'll always be right beside you

So many nights I cried myself to sleep
Now that you love me, I love myself
I never thought I would say this
I never thought there'd be

You

Posteo esto sin secar las lágrimas...

Amy Lee, escribiste esto para nosotros, lo sé. Dijimos lo mismo... y me siento exactamente así.

Stalking

Estoy stalkeando a mi mejor amiga, Ivi en su Tumblr :D Es que la extraño y es una colgada... a veces pasan un par de semanas sin que sepa nada de ella.

PD: Intento pronunciar "tumblr", y quedo y sueno como una retardadita.

:3

Y no me pude dormir hasta que conseguí todas las Coinz necesarias en Meez para comprarme el vestido de novia y hacer la propuesta de casamiento. Ah, y de paso, tampoco podía dormir, hasta hacer esta entrada y arreglar el blog para que mi Meez quede ahí -------->

Te amo, Mariano :)

Ma che cosa!

Soltanto avevo bisogna di scrivere in italiano. Da qualche tempo che non lo faccio... Così, so che ci saranno degli sbagli. Beh, forse... Più da un anno fa che non parlo come si deve l'italiano!

Ci sono tante cose che suonano belle nel italiano... Non per caso è il bel languagio ^^

Ma... che cosa! Non ho niente in mente per scrivere. Sono scema, lo so, lo so.

...

Siempre pensé que tenía el potencial de ser horrible.

Bueno, resulta que no está tan lejos de la realidad como pensaba.

A mi Mummu

Mi Dragonfly, mi Samurai, mi vida, mi mumumumumu, mi amor, mi novio, mi prometido, mi todo, mi Mariano

No sé cuándo vuelvas a entrar acá... pero quería dejarte dicho que te amo. Muchísimo muchisisísimo :3

(todos ustedes, lectores casuales - quizás, en alguna de todas estas realidades, hay alguien que realmente lee esto - , acostúmbrense a él. Lo van a ver seguido por acá, van a ver muchos posts hacia él, y otros tantos desencadenados por él. Es mi vida, así que tiene sentido que sea protagonista acá :) )

WTF sis :/

Todo esto sucedió entre ayer y hoy. Hay muuchos, muuuuuchos, demasiados, ejemplos así, pero ahora tengo estos en mente.

Conversaciones con mi hermana:

- PAULA! Por qué entraste a mi pieza y apagaste mi alarma, si me tenía que despertar con eso?

- Porque la dejabas sonar y no te levantabas.

(en una nota aparte: estuve puteando toda la mañana porque no me sonó la alarma. >_>)

- Podrías apagar la luz, que salís última?

- No puedo, tengo al gato.

- *charlando de cualquier tema* Y bueno, como te decía...

- Me cansé de hablar de esto. Chau, me voy a dormir.

A veces me pregunto qué entiende mi hermana por una interacción social normal.

ON ON ON ON???

ON TAS? ON TAS? ON ON ONDE TAS?

Decí, decí, decí que llegaste, porque me estaba VOLVIENDO LOCA. Desde hace media hora que me pregunto si te pasó algo, si estás bien, si ASDFASDFASD. Pero meno, gracias al cielo no te pasó nada. Y no me pidas perdón, sé que no es tu culpa :) Pero mierda cómo te extrañé! Cómo te extraño! Cómo te necesito!

Y sí, soy de hacerme la cabeza con estas cosas, para todos ustedes lectores ocasionales que no lo sabían :D Suelo ponerme muy muy histérica, pero por suerte en no mucho se me pasa :D

:)

Encontré esto que había escrito el 29 de octubre :) (primero se posteó como si lo hubiera subido en esa fecha, y no quiero que sea así >_<)

Y estoy midiendo mis pasos
y controlando el reloj para saber cuántos minutos debo demorar
Canto y bailo en la calle, y no me importa,
si adentro mío siempre voy con una cálida sonrisa,
No me importa morirme de frío al caminar!


Sé que vas a leer esto, y sí, es por vos también. Tal vez no sepas por qué, pero meno, voy a explicártelo después. Tengo muchos borradores y cosas escritas para vos... No sé por qué siempre decidí guardármelos y no mostrárselos a nadie, no decirte, no nada. No sé, vergüenza? Vergüenza de qué? Miedo a qué? Tal vez, porque en ese entonces no terminaba de admitirme lo enamorada que estoy. Muchas cosas son nuevas para mí, sabés. No sé por qué decidí hacerlo así, y ahora quiero que sea distinto.
Voy a ir rescatándolos y subiéndolos acá :)

Kookaburra

Soy una Kookaburra.

Porque me río, me río.

Encontrar que sólo en 3 posts hablaba de mi ex, nunca diciendo palabras bonitas, siempre quejándome, y siempre nombrándolo de pasada, me hace reír. El subconsciente me sigue diciendo cosas - no, siempre estuvieron ahí, pero ahora las veo.

JÁ!

Fe de erratas

Siguiendo con lo último que dije en mi post anterior... No quiero volver a pensar en mi ex (mierda, ni siquiera quiero nombrarlo). No quiero volver a ver mis posts referentes a él (aunque, me doy cuenta, en dos años de relación nunca le revelé la existencia de mi blog, y nunca escribí más que un par de veces sobre él - creo que en algún momento le dije que tenía esto, pero jamás se interesó).

Hay muchas cosas que no voy a borrar en este blog... todas las estupideces que dije, mis entonces distintas maneras de ver las cosas... Cambié, crecí, maduré un poquito tal vez. Pero llevó un proceso, y soy una persona distinta a cuando empecé esto. Y no quiero borrar la cadena de sucesos que me llevó a esto. A esto, me doy cuenta de que solía usar muchas cosas - palabras - a la ligera. No lo voy a hacer más, pero no va a cambiar el que lo haya hecho. Por eso lo dejo. No quiero modificar todo lo mío con cada cambio que se efectúe en mí... no puedo moldear mi pasado, porque eso me llevó a ser lo que soy ahora. Releyendo, me doy cuenta de muchos errores, y de muchas cosas a las que debería haberles prestado más atención (y que a partir de ahora sí voy a mirar bien).

Pero voy a sacar, archivar, y guardar, todo lo referente a él. Voy a dejar algo escrito, como para acordarme que ahí había algo.

Meh, volveré en algún momento a mis posts normales - menos sufrimiento, menos seriedad, :D

Querido Ex.

Querido Ex,

UBICÁTE, IMBÉCIL.

Primero que nada, quiero aclararte unas cuantas cosas. Te acordás todas las veces que te dije que no me iba a cansar de vos? Bueno, mi paciencia duró más de un año, de los dos que tuvo nuestra relación. Te banqué, te aguanté, te quise, todo. Y me doy cuenta ahora de que no te importé un carajo, que fuiste TOTALMENTE egoísta en MIL cosas. Y también me doy cuenta de que te pensé inocente, que no te dabas cuenta, que no debía ser tan grave, que no importaba. No es así ni fue nunca así. Te doy un ejemplo: te dije que hacer ciertas cosas no me gustaba un carajo. Te OFENDISTE VOS, como si VOS hubieras sido el herido. Y qué más pasó? Seguimos haciendo lo mismo, como si no pasara nada, porque para tu cabeza yo estaba bien con eso. FUE EGOÍSTA ESO, MUCHO. Quedé bastante traumatizada con lo que pasó y recién ahora lo estoy superando, sabés?

Otro más: ya cuando te dejé, me quisiste hacer creer que era feliz con vos, y que teníamos que estar juntos para hacer felices. No te importó que, si estábamos juntos, no fuera feliz yo, mientras vos estuvieras contento en tu burbuja pensando que no pasaba nada.

Lo triste es que tengo MIL ejemplos así. CUALQUIERA de todas esas cosas que te dije cuando te dejé (y sí, YO TE DEJÉ, y en estos momentos me hace sentir TAN BIEN) le hubieran servido a cualquier persona menos paciente (o menos condescendiente) que yo para dejarte a los pocos meses.

TE OBSESIONASTE CONMIGO, PORQUE TE DABA LO QUE NECESITABAS. Necesitabas atención, alguien que te haga creer que las cosas se iban a arreglar solas, alguien que peleara por vos, que se esfuerce por mejorar las cosas, y a quien culpar por esos errores. Y no, estoy segura de que no me amabas de verdad. Si lo hubieses hecho, no estarías haciendo lo que hacés ahora.

Ah! Me olvidé de uno de los motivos principales que me llevaron a replantearme las cosas. Vos pensás que me dio vuelta el mundo mi nuevo novio (a quien, por cierto, AMO, PROFUNDAMENTE, MÁS DE LO QUE NUNCA AMÉ A NADIE), y, por más que es cierto, no fue eso lo que me hizo pensar dejarte. Te diste cuenta de que te molestaba mi pasión más grande? Que nunca fuiste capaz de acompañarme en ella? El ARTE es, fue, y será mi VIDA. Me habías dicho que no te gustaban, por ejemplo, las obras de teatro o las ferias, pero te ofendías si no te invitaba. Y te llevaba, arrastrado, para bancarme tu cara de ojete, y saber que no te interesaba ni te preocupabas en interesarte. No iba a dejar de ir a todas esas cosas por vos. Por nadie. Y no fuiste capaz de acompañarme en mi pasión máxima: la música, el piano. Hasta me exigíste que NO estudie cuando vos estabas. Me dijiste que te jodía escucharme ensayar, que preferías escucharme tocar piezas enteras. A que no te diste cuenta de que siempre que estabas intentaba tocar cosas enteras para que me escuches. No te das una idea de lo mal que me hacía sentir que vengas a mi casa a jugar al Rise of Legends mientras yo tocaba, y que después me dijeras que usaba el tiempo juntos para tocar. FLACO, mi único tiempo libre te lo llevabas vos. No hice nada de mi vida mientras estuvimos juntos.

No sabés a qué está enfocada tu vida, y seguramente si te digo esto me vas a decir que nunca me interesé por tu deporte. Pero quién te estuvo bancando en que hagas lo que querías? Quién fue a tus torneos? Quién te pidió que le cuentes sobre esgrima, por más que nunca hayas sabido explicarme?

En otro contexto, hasta me culpaste de tu elección fallida de carrera. Yo te dije, TE DIJE que sigas lo que quisieras, lo que te haga feliz. Estabas celoso de que yo lo hiciera y vos no?

Me doy cuenta del miedo que le tenés a tus viejos, y a la aceptación que ellos te den. Y todo eso me lo tirabas a mí. Soy muy débil, necesitaba contención, quería crecer y hacerme fuerte, y vos no hacías más que tirarme abajo, y exigirme fuerzas que ni vos tenías. TENÉS 19 AÑOS YA, no podés mentirle a tus viejos para poder viajar con tu novia (ex, gracias al cielo) a una ciudad cercana.

Estabas celoso de mí. Mierda, seguro lo seguís estando. Te molestaba que te contradijera - aún cuando no tenías razón, o cuando estábamos exponiendo ideologías. Te tomabas personal cuando te daba una opinión. O si te decía, bajo la experiencia propia, que lo que decías no estaba bien, para vos era porque te estaba queriendo tirar abajo. DATE CUENTA de que las mentes distintas van a existir siempre.

ERAS UNA NENA en la relación; yo tenía que llevar los pantalones! Y me cansé de eso, junto con tantas otras cosas. Llorabas mil veces más vos que yo. Yo tenía que mantener la calma por vos, y más de una vez impedí que te hicieras daño solo. Tenías arranques de violencia, y yo estaba muerta del terror con eso. Cómo saber que no me ibas a levantar la mano, si sos así? FACT: rompiste la pared de tu pieza llorando por mí. Me arrepiento ahora - muchas cosas fueron error mío - de haberte creído, haberte hecho caso, y no haberme dado cuenta de que muchas veces me hiciste sentir mal a mí por cosas en las que vos te habías equivocado.

Dejá de tirártela de maduro, de malo. Eso me está jodiendo ahora, que ya cortamos. Que vayas por ahí, mostrándote como diciendo "uy que duro que soy, soy un capo, no me vengas a rogar", si yo sé que por dentro estás llorando para que volvamos, me parece súper ridículo. Yo no te rogué nunca nada, dejá de tratarme como si fuera así. O de hacerte el importante como para no responderme a mis acusaciones o pedidos - que no son nada anormal, quiero que me devuelvas mis cosas y QUIERO que te ALEJES de MI familia. Y quién te creés que sos, para amenazarme diciendo "yo te podría haber hecho muchas cosas malas, pero me las guardé"? Qué, te tengo que agradecer acaso? Y para tratar a mi novio como traidor? Nunca fue TU amigo, era MÍO, y se jugó (y sacrificó su propia felicidad) porque TU relación conmigo mejore. Lo logró, aunque durante no mucho - esto estaba destinado a fracasar, tarde o temprano.

Otra de las cositas que no me voy a quedar sin decirte, en realidad, repetirte: ALEJÁTE DE MI FAMILIA. Tan difícil es eso? Qué te da de bueno juntarte con mi hermana, hablar con mis tíos, cuidar a mis primitos, charlar con mi vieja? Vos nunca fuiste así de apegado a ellos... y nunca antes de cortar te interesaste así en ellos. Tenés TU familia, quedáte con ella! No es que eras amigo de todos ellos antes de estar conmigo... los conociste por MÍ. Y ya no sos parte de mi vida, y NO LO VAS A SER JAMÁS. Por un mínimo respeto, para evitar situaciones incómodas para los dos, si me quisiste en algún momento, basta. Dejálo ir. Ya está. Andá y salí con otra gente, cojete una prostituta, A MÍ NO ME IMPORTA. NO QUIERO SABER MÁS NADA DE VOS.

Tal vez deberías dejar de usurpar mi vida, también. Salir con MIS amigos, hacer las cosas que YO hacía, frecuentar los círculos y lugares adonde YO iba antes... y que por respeto a vos, y, como ya dije, para evitar incomodidades, no hago más.

Ah, y con toda la bronca que tengo encima, y también habiendo pensado las cosas en frío, sabés qué? Creo firmemente que nunca te amé de verdad. Ojo, sé también que vos tampoco. Nos engañamos los dos, quisimos creer que estábamos bien juntos. No te culpo a vos por eso, los dos nos hicimos lo mismo.

Fue mi culpa no haber reunido las fuerzas necesarias para dejarte antes. Estaba muy asustada, con mucho miedo, no quería dejarte y arrepentirme (repito, soy muy condescendiente, y tengo que cambiar eso). Pero te das una idea de las veces que lo pensé? Cuando nos pusimos de novios yo pensaba en las canciones que me iba a poner de nick cuando cortáramos! Nunca estuve segura de estar con vos, y vos nunca me diste esa seguridad.

Quería guardar buenos recuerdos de estos dos años, pero se ve que no voy a poder. Me di cuenta de que te encanta el drama. Metiste a todo el mundo - a todos nuestros amigos, a gente aparte, a mi familia - en el quilombo, y te encanta que sea así. Qué tengo que hacer para que te APARTES de mi vida, para no volver a verte?

Con mis saludos más lejanos al afecto, y haciéndome la idea de que nada de esto va a cambiar, que vas a seguir siendo pendejo y engañándote a vos mismo para no ver tus errores, pero rogando porque todo cambie y no saber más nada de vos, dejo de escribir (y pensar) de una vez por todas sobre vos.

Atenamente,

Tu EX, Luciana.

ASDFASDF

Bueno, se van todos a la RECONCHA DE LA LORA.

Nah, tenía ganas de putear, no quiere decir que quiera que todos se vayan a aquella reconocida localidad... Un par de excepciones se pueden quedar acá.

Tengo ganas de mandar a DEMASIADA GENTE al carajo. Todo me molesta. Y lo peor, es que me molesta con sentido. No son sacadas así nomás.

O si no, díganme: A qué persona normal le cabe en la cabeza que, después de terminar una relación, la parte dejada decida JUNTARSE CON LA FAMILIA de la otra persona? O que tu mejor amigo decida no hablarte más por no poder superar sus propios problemas? O que un amigo tuyo le cuente a todo el mundo TU MÁS GRANDE SECRETO, y que con esto TODOS se enojen con vos? O que tus amigos decidan que los TRAICIONASTE por ocultar una relación? O que tus padres te llamen A TODA HORA, sabiendo que estás haciendo algo importante como CONOCER A TU SUEGRA? O que ellos desconfíen todo de vos? O que quieran decirte cómo es TU CARRERA?

GROW UP. Me cansé de pendejadas.

Soy tan anormal, que me molestan estas cosas?